Frankfutt´s dämonischer Schrei der Geburt

Seinen zehnjährigen Geburtstag durfte Frankfutt.de im ersten halben Dutzend dieses Jahres feiern. Da dachte sich Frankfutt – jung und unbescholten, wie es nun mal ist, muss ich mir doch zum 10-Jährigen ein Sprachrohr fertilisieren, damit man meinen dämonischen Schrei weit hinaus in die Web 3.0-Prärie zu vernehmen mag und entschloss sich, fortan für folgende Fertilisierungs-Kooperationen gezielter und dämonischer zu schreien:
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Wegweisende Büro-Accessoires

So überlegte ich kürzlich, wie ich denn hinlänglich meine überflüssigen Daten loswerden möchte und sucht nach passenden Aktenvernichtern, da der Großteil meiner Daten noch recht archaisch im Print, also auf Papier, besteht.

Also gab ich einfach – da ich einfach –  A für „Akten“ und W für „weg“ mit „print“ ein und gelang auf die sensationelle Seite www.aw-print.de.

Ich erkundete mich zuerst über die diversen Sicherheitsstufen der Aktenvernichter, die sehr informativ und plakativ dargestellt wurden und bestätigte die Kundungstour mit einem Pingback.

Sodann erschloss sich mir eine grosse Auswahl von Aktenvernichtern und ich entschied mich für das – meines Erachtens – optisch eleganteste Design in Aluminium: http://www.aw-print.de/-IDEAL-Aktenvernichter-AL1-2x15mm-,art-13956.

Wenige Tage nach der Kaufabwicklung wurden meine Augen von dem dekorativen Daten-Schnuckelchen verzückt und mein Heim geschmückt: ein wahrlich ästethisch-exklusiver Anblick ließ mich flugs frohlocken.
Hernach begab ich mich an die Vernichtung meiner Daten durch edel schimmerndes Aluminium, wo jeder Schnipsel den Silberschein der Trophäe kurz erheischte, um sodann in den Entitäten der papierverschwurbelten Infinitissimal-Segmente zu vergehen.

Die Informationsflut zu bändigen bereitete mir geradezu infernalische Freuden, denn schwupps – kaum ein Blatt geschreddert, verlangte mein Aktenvernichter AL1 als „innovativer Schreibtisch-Atten-Täter in State of the Art“ just das nächste, das er unverzüglich mit Sicherheitsstufe 4 (von 6 möglichen) in maximal 2 x 15 mm große Fragmente zerlegte.

Diese Sicherheitsstufe 4 gilt als „empfohlen für geheimzuhaltendes Schriftgut“, wobei meine zu extypsierenden Schriften da eher nicht gut sind, also eher als „geheimes Schriftungut“ zu halten sind. Um diese Haltung zu unterbinden, eignet sich der AL1 hervorragend in optisch-optimierten Design und leistet seinen Dienst pflichtbewußt.

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Bauer ohne Obst: Bauer-PC-Systeme

Bauer PC-Systeme handelt keineswegs mit „faulem“ Obst oder Kartoffeln, sondern mit hochwertiger neuester Technologie – wie einem bei ihm gekauften Quadro-AMD, der es mir ermöglicht, diese Zeilen zu verfassen. Und das zu einem Preis, der seinen Wert hält! Nach einem kurzem Telefonat mit Herrn Bauer und seiner fachmännischen Beratung entschied ich mich für einen AMD mit Quadro-Prozessor mit einer Gesamtleistung von 2,8 GHz – vollbestückt mit Speicher von insgesamt 4 GB. Eine 1 Terrabyte-HD, ein schneller DVD-Brenner, mehrere USB-Anschlüsse und ein multifunktionaler-Kartenleser vereinfachen mir im täglichen Umgang die Kaskadierung meiner synaptischen Ergüsse ins Internet auf einer bedienerfreundlichen Tastatur mit einer schnuckeligen Intrarotmaus – das alles für vergleichsweise wenig Mäuse! Als Basis wählte ich eine modifzierte Version dieses Rechners, da ich mit diesem Outfit liebäugelte und dessen Geräuscharmut meine empfindlichen Ohren schont.

Auch die Lieferung erfolgte flugs nach der Bestellung, so dass kaum Zeit für die knisternde, erlabende Vorfreude auf das Schätzchen blieb, dessen Gehäuse ich in gediegenem Schwarz wählte. So war denn die Freude umso grösser als die – transportsicher verpackte Lieferung mich nur einen Tag nach der Bestellung. Mein Herz schlug schneller, als es das Paket auspackte und fühlte sich direkt zum Interior des Paketes hingezogen. Diese Symbiose, die ich damals mit meinem „Black-AMD“ schloss, haftet bis heute!

Nachlobend kann ich nur meine 100 % Zufriedenheit mit meiner „Kaskadierungsmaschine“ ausdrücken und auch der ihr anhängende Service sei erwähnt als kompetent, zuverlässig und rasant schnell!

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Nur nicht rumeiern!

Nur nicht rumeiern soll nicht heissen, dass man mit Rumeiern Genuss erzielen kann, vielmehr sei der Genuss von Wachteleiern empfohlen, der auf dieser Seite  verifiziert werden kann. Die Seite  http://www.wachteleier-shop.de/ wird somit empfohlen, da sie nach ökologischen Aspekten diese Verifikation fördert!

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Abnehmen ohne Sport

Katalysator „Körper“

Der Körper kann streng genommen als Katalysator betrachtet werden, der Input zu Output abzüglich Verbrennung verarbeitet. Befindet sich diese Verbrennungsmaschine Mensch in einem disambivalenten Äquivalenzverhältnis, so steigt aus diesem Ungleichgewicht der unverarbeitete, verbleibende Fettanteil und es steht Fettleibigkeit, auch Adipositas genannt. Die gesundheitlichen Folgen, die teils auch erst spät auftreten, dürften einem jedem mit ihren Auftreten als Gelenkproblemen, Diabetes und Koronarerkrankungen bekannt sein. Dieses trifft ein, wenn über Jahre der Katalysator „Körper“ zuviele „Rückstände“ bei der Nahrungsverarbeitung behält, die primären Folgen jedoch sind die Adipositas – die krankhafte Fettleibigkeit.

Dem entgegen zu wirken gibt es diverse Methoden, von denen die ungewöhnlichsten – nämlich die ohne jegliche sportliche Betätigung – hier unter Vorbehalt betrachtet werden sollen:

 

Abnehmen ohne Sport:

Ohne Steigerung des Energieverbrauchs muss einfach die Energie- also Nahrungszufuhr gedrosselt werden, um ein reduziertes Ergebnis auf der Waage erheischen zu können. Dieser Prämisse gerecht zu werden, gibt es verschiedenerlei Möglichkeiten, die jedoch nicht alle als unbedenklich zu betrachten sind! Daher sei immer der Warnhinweis erteilt, dass eine ausgewogene Kombination von Drosselung der Energiezufuhr mit Steigerung des Energiebedarfs, zum Beispiel durch sportliche Aktivitäten, die optimale Methode ist, um effizient und langfristig Gewicht abzunehmen und diesen Status zu halten. Dennoch können auch bewegungsarme Diäten beziehungsweise Maßnahmen zum Erfolg führen.

 

Magenband – das den Hunger bannt.

 

Ein Magenband wird operativ eingesetzt, um das Magenvolumen artifiziell zu minimieren und damit eine – organisch notwendige Minimierung der Lebensmittelzufuhr zu erreichen. Dieser operative Eingriff wird nur unter besonderen (nachgewiesen gravierenden) Umständen (bei einem BMI > 40) von den Krankenkassen genehmigt und seine Kosten werden nur nach Genehmigung erstattet. Zudem birgt, wie jede Operation, auch dieser Eingriff Risiken mit den Möglichkeiten der Komplikationen.

 

Fasten – fast reducing

Fasten kann schnell zu gewichtssenkenden Erfolgen führen, allerdings erfordert es extrem hohe Disziplin und die Fähigkeit, das darbende Gefühl des Hungerns erleiden zu können. Das mag nicht jedermanns Präferenz sein. Zudem seien hier neben den Mangelerscheinungen die Gefahren des Extremfastens genannt, die einen gleitenden Übergang in eine Magersucht finden können.

 

Chemie++ (C++)

Chemische Unterstützungen bei der Nahrungsreduktion finden sich für Diätwillige zuhauf – teils legaler Natur mit angeblich natürlichen Essenzen – teils auch rein chemischer Natur mit toxischen Nebenwirkungen.

 

Genannt seien da beispielsweise die weniger schädlichen „Magenfüllpräparate“, die durch Aufschwemmen im Magen das Hungergefühl minimieren und einen „vollen Bauch“ vorgaukeln bis hin zu – in Deutschland – illegalen „Pülverchen“, wie Ephedrinpuder (Ma-Huang-Extrakt), das das Hungergefühl komplett unterdrückt, jedoch mit Reizbarkeit und Aggressivität als Folge negativ zu Buche schlägt.

 

 

Mich wurmt da etwas 😉

Eine andere, nicht empfehlenswerte, „natürliche“ Methode des bewegungsfreien Gewichtsverlustes ist der Verzehr von Bandwurmlarven, die im Darm schlüpfen, sich an der zugeführten Nahrung ergötzen und bis zu viele Meter Länge erreichen können. Sie berauben dem Körper die Nahrung und nisten sich dafür im Darmtrakt als Mitesser ein. Aber wer möchte schon einen Wurm im Körper wissen, der nicht nur das „Futter klaut“, sondern auch essentiell wichtige Nahrungsbestandteile, wie Mineralien und Vitamine entzieht?

 

 

Durch Synergien abnehmen

 

Gemeinsam – im Kreis der Familie oder Gleichgesinnter kann das Abnehmen effektvoller sein, als mit den zuvor beschriebenen Möglichkeiten. Dabei kommen einem die synergetischen Effeke der anderen Teilnehmer zugute, indem man sich mit ihnen austauschen kann über Erfolge, Stillstände oder Gestaltung der Diät ohne Sport. So bietet beispielsweise die VHS (Volkshochschule) Kurse an, die sich mit diesem Thema befassen und das Bewusstsein ihrer Kursteilnehmer bezüglich Diäten und Ernährung schärfen und formen. Die Kosten für dergleiche Kurse können bei Erfolg auf Antrag von den Krankenkassen übernommen werden.

 

 

Sportfrei + fettfrei = Fett weg durch Fett weg

 

In eigener Regie lässt sich mit viel Disziplin auch ohne Sport auch durch den fast völligen Verzicht auf Fett erreichen. Schränkt man seine Fettzufuhr auf ein Minimum ein (das erhalten werden muss, da der Körper minimale Mengen an zugeführten Fett benötigt, um Fettreserven abzubauen), so erreicht man auch ohne leidliches Kalorienzählen einen Abbau der Fettpolster, denn Fett hat als Nahrungsbestandteil, der sich in Proteine, Kohlehydrate und Fette teilt, den höchsten Verbrennungswert. Dabei ist vor allem auf die versteckten Fette, die sich in Käse, Wurst, etc. befinden, zu achten. „Fett weg durch Fett weg“ sei hierbei die prioritäre Prämisse, deren Verifikationsgehalt nicht zu verkennen ist.

 

Esoterik: ON – Fett: OFF

 

Andere – als mehr oder minder unbewiesene und damit zweifelhafte Methoden der Gewichtsreduktion sind eher den esoterischen Grenzgebieten zuzuordnen und bedürfen einer realitätsuntypischen Imaginationsfähigkeit. So kann zum Beispiel die mantra-artige Beschwörung von Gewichtsverlusten bei affektiven Persönlichkeiten durchaus Erfolge bieten. Nach dem Motto „Denk Dich dünn!“ kann durch Akkumulation der Energien auf geistige Sphären und denkende Tätigkeiten durchaus mehr Energie verbraucht werden, was bei gleichbleibender Energiezufuhr, also ohne reduktive Einschränkung der Nahrungszufuhr sowie auch ohne sportliche Betätigung zu einem gesteigerten Energiebedarf führt, der dann zu Gewichtsverlust führen kann.

Letztlich ist der Mensch nichts anderes als eine „Verbrennungsmaschine“, deren Denken auch Energiebedarf erfordert.

 

Im Großen und Ganzen geht es bei allen Diäten immer um Energie, die geregelt werden muss auf ein genehmes Maß – der „Motor der Verbrennungsmaschine Mensch“ muss gedrosselt werden. . Dieses Maß zu finden kann eine Gemeinschaft Gleichgesinnter fördern und regulieren – über gemeinsame „Adhäsivpunkte“, die die Diät-Erfolge steigern können, z.B. durch gemeinsames Wiegen und Kochen. Und zusätzlich Freud und Leid zu teilen kann auch dazu führen, Brot und Butter zu teilen.

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Die magische Kombination

Die magische Kombination sei 6UCQFTX5ZPPC – die alles erklärende Resonanz der Quintessenz der variablen Metaphorik.

Die sei anschaulich geprägt durch Dämon Gramborn  und dessen diversifizierenden Elemente – und zwar im Webverzeichnis Webkatalog suchnase.de oder bei der Suche in Vergleich der fließenden Ströme – dem Stromvergleich

 

 

 

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Techno Rat ist zeitaufwändig

Ein technischer Rat ist oft zeitaufwändig, nicht zu unterschätzen sei seine virale Funktion, die schon manchen eine Grippe verpasst hat.

Nun sollten wir die möglichen Auswirkungen des grippalen Infekts beurteilen, indem gegen den Virus gekämpft werde. Doch ist nicht immer Kampf die richtige Heil-Alternative gegen technologische Spätfolgeschäden, die implizit in den kosmolythischen Nexus abzuwandern drohen – sei es, dass man selber über ausreichende Aktivierungsfunktionen verfüge, veritable Schäden abzuwenden.

Von daher seien jene Hausmittelchen als bewährte Herlferlein gepriesen, die das Leben – ach so – huldvoll gestalten!
SBE8HZDSET3B
Und diese ach so magische Zahl 6UCQFTX5ZPPC verhelfe all jenen, denen da noch dürstet nach Numerologisierung, auf dem Weg nach dem Stein der Weisen …

Sollte es dann nicht ausreichend Sicherheit bieten, den weisenden Stein zu finden, kann man für seine suchunterstützende Mobilapplikation überall im Web Rat finden…

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Silberringe ringen um Ihr Glück!

 

Silberringe ringen wahrhaft danach, Ihr persönliches Glück zu verifizieren. Dabei ranken sich vielerlei Histörchen um Silberringe, deren sagenumwobener Inhalt bis zu den Nibelungen zurückführt. So sollte einst Siegfried seiner Holden die Aufwartung mit einem mit Brillanten besetzten Silberring gemacht haben.

So ringt auch heute noch symbolisch die Übergabe eines Silberringes um das Glück der Angebeteten, denn traditionell bedeutete der überreichte Silberring die Ankündigung einer Vermählung eines Paares: die Verlobung.

Heute hingegen wird Silber oft als weniger wertvolles Material abgetan und kommt seiner elementaren Berufung, nämlich silbrigen Schein zu verbreiten, nicht zur Genüge  und gerät gegenüber Gold ins Hintertreffen. Völlig zu Unrecht, wie diese Silberringe beweisen, deren Glanz eine Glorie erfährt, die Gold in keinem Fall nachsteht.

Betrachten Sie nur den elysisch-anmutenden Schein der Silberringe und wähnen Sie sich in diesem silbrig-glänzenden Schein zurückversetzt in frühe Zeiten, in denen Silber den Schein des Edlen und der Noblesse zu vollführen vermochte.

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Eine Weise über den Stein der Weisen

Im einem Webkatalog findet sich keineswegs mittelalterliche Webmaschinen, die mittels Digitalisierung katalogisiert wurden… Nein, dort darf man durchaus von antiquierten Gedanken des Webens Abstand nehmen.

Ein Webkatalog bietet hingegen informative Sammlungen diverser und diversifizierender Webseiten und helfen damit bei der Suche nach dem Stein des Weisen. Sie bieten präselektierte und damit quasi „handverlesene“ Ergebnisse, die den Stein auf der Suche nach dem Stein der Weisen ins Rollen bringen und zielgerichtet zum Ergebnis führen – sei es die Suche nach Einstein oder anderen Steinen, wie Edelsteinen.

Diese Edelsteine, die dort auf der Suche nach dem einen Stein, den Wegesrand pflastern, können dienliche Hinweise auf der Suche bieten – ohne Holpersteine oder gar steinalte und überholte Informationen.

So gebietet sich denn, dem Interessierten bei seiner Suche Einhalt zu gebieten und ihn zum Überholen ansetzen zu lassen, damit seine freie Fahrt im Web ein Unterpfand gar ihm selber biete. Obschon er einstweilen sich gedungen sehen mochte, auf alten Datenpfaden zu wandeln, so scheine ihm die Erleuchtung auf der Suche nach dem Stein des Weisen mit dem Webkatalog ein wenig heller.

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Mehr Transparenz?

Darf es ein wenig mehr Transparenz sein?

Dieser Frage mag der ein oder andere nachgehen wollen, wenn er die Seite fashionraod.de besucht.

Und Transparenz auf der road to fashionable knowledge sollte da nicht fehlen. So mag der nur dünn verschleierte Sinn der aphrodisierenden pics den ein oder anderen übertöpeln und mitnichten dennoch zum Ziel führen: Tansparenz schaffen! Dort, wo es nötig scheint, darf  Transparenz durchscheinen!
Ob dabei Babydolls Babies und Barbies dölle machen oder Fetish-Fashion fertig macht, was einst unreif zum Gogo oder Overall zu erkennen war, bleibt bislang höheren Sphären der (er)fahrbaren, fashionable „Road to Elysium“ vorenthalten.
So sucht diese Seite im himmlischen Konterfei mit orphischen Einerlei zu bannen der Transparenz Schleier und einen Banner mit FSK27 zu belegen, der sich einbindet in die entitären 27 Kosmolythen, die einst wandelten in naturae, um hinfort zeitig in elysischen Gefilden zu schwelgen.

So mögen diese dort entfachten Herzen Lust bei Betrachten der piggigen pics erfahren, auf dass diese unabdingbar verbunden seien und – eines das andere gar brauchen – gegen die just entzündeten Gluten, die sodann in liquidem Feedback folgen dürfen.

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