Kranke Hausordnung – Klinik

Kranke Hausordnung – Klinikum

Bettordnung

Das Bett ist Ihr Reich, verlassen Sie es nie. Schon das Frühstück wird im Bett eingenommen. Bestellen Sie jeden Morgen Knäckebrot – das gibt die besten Bettkrümel und macht den Schwestern am meisten Arbeit. Vom Bett aus managen Sie alles. Sie haben Telefon, TV, Radio und auf Knopfdruck Bedienstete. Nutzen Sie letzteres möglichst häufig – dafür sind die Schwestern da. Auch für Ihre Morgengymnastik ist das Bett der ideale Ort. Die Ringe über Ihrem Kopf sind durchaus dafür geeignet, die Füße hindurchzustecken. Sie wollen Partys im Krankenhaus feiern? Mit unseren Betten kein Problem! Unsere Betten wurden vom ARZT (Ausschuß für Regenerative Zelebrations-Technik) einem Marathon-Party-Test unterzogen und haben das Zertifikat „partygeeignet“ erhalten.

Besucherordnung

Besucher sind zu jeder Tages- und Nachtzeit willkommen – je später der Abend… Weisen Sie Ihre Besucher an, in Gruppen von je mindestens 8 Personen zu erscheinen. Das füllt das Krankenzimmer und schafft Atmosphäre. Für Dauerbesucher haben wir Luftmatratzen, die unter ihrem Kopfkissen verstaut sind. Den Blasebalg fordern Sie bei den Schwestern an. Sollten die Besuchergruppen in ihrem Zimmer keinen Übernachtungsplatz finden, so stellen wir Schlafplätze in unserem Veterinär-Traumforschungslabor zur Verfügung.

Visite

Visite findet auf Abruf statt. Ärzte haben viel freie Zeit und können sich individuell auf Sie einstellen. Vertrauen Sie keinem Mediziner! Das bißchen Latein, das die sich auf der Volkshochschule angeeignet haben, haben Sie auch drauf! Stellen Sie zu Beginn der Visite immer erst Ihre Eigendiagnose zur Diskussion. Vertrauen Sie ihrem medizinischen Instinkt! Sollten die Ärzte anderer Meinung als Sie sein, so werfen Sie ihnen entgegen: „Sie ennuyieren mich mit Ihrer diagnostischen Insuffizienz!“ und fordern, einen Professor Ihrer Wahl zu Rate zu ziehen. Unsere Ärzte sind vielseitig ausgebildet und bringen Ihnen selbstverständlich auch auf Wunsch den Kaffee ans Bett. Sollten Sie den Kaffee jedoch vom Chefarzt wünschen, so stellen wir Ihnen diese Leistung gesondert in Rechnung.

Tabletteneinnahme

Jeden Morgen werden Sie von unseren Schwestern mit einem leckeren Nachtisch überrascht. Nehmen Sie die Tabletten nach Anweisung der Schwestern und kauen Sie sie 32 Mal – so wie Schwarzbrot. Auf Tabletten trinkt man immer Milch. Lassen Sie sich also morgens ein Kännchen Milch bringen. Unsere Tabletten haben verschiedene Farben: schwarz, rot, gelb und grün. So können Sie Ihre Tabletteneinnahme individuell auf Ihr momentanes politisches Bewußtsein hin abstimmen.

Nachtruhe

Bei uns ist immer Fete. Unsere Nachtschwestern haben auf jeder Station einen Partyraum eingerichtet. Damit Sie abends fit für die Nacht sind, schenken wir ab 20 Uhr Espresso in Kännchen aus. Gehbehinderte und Bettlägerige werden auf Wunsch über Lautsprecher an den Partyraum angeschlossen. Samstag abend kommt ein Tanzlehrer, der unseren Patienten Lambada beibringt. Ruhebedürftigen Patienten empfehlen wir ein anderes Krankenhaus.

Mahlzeiten

Unsere Mahlzeiten werden frei Bett serviert und sind abrufbar. Sie wählen eine Stunde, bevor Sie essen möchten, unsere Kantine an und bestellen Ihr Essen nach Wunsch. Für unsere Feinschmecker bieten wir die „RWTH-Trüffel-Kur“ an, die aus einem Pfund Trüffel, Kaviar, Lachshäppchen und Filet täglich besteht. Aber wir führen auch eine „Fast-Food-Kur“ für den schnellimbißgewöhnten Gaumen, die alles bietet, was Sie zu Hause „um die Ecke“ gewöhnt sind.

Tierhaltung

Eigene Haustiere dürfen nicht mitgebracht werden, für unsere kuschelbedürftigen Patienten züchten wir jedoch in enormen Mengen Kakerlaken als kleine Schmusetiere. Die Tiere sind handzahm, essen gerne vom Tisch und folgen bei Bedarf ebenso gerne ich die Duschkabinen oder Betten. ;-))

Einfach gut – ist einfach gut!

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Vereinbarung über (unsere) Programmänderungen – Teil 1

SOFTWARE EVALUATION LICENSE AGREEMENT

Vereinbarung über (unsere) Programmänderungsdurchführung

PLEASE READ THESE TERMS CAR – e –FULLY BEFORE INSTALLING OR USING THE SOFTWARE. BY INSTALLING OR USING THE SOFTWARE, YOU ARE CONSENTING TO BE BOUND BY (us)AND ARE BECOMING A PARTY TO THIS AGREEMENT.

Bitte lesen Sie diese Bedingungen in einem vollem Auto, bevor Sie anfangen wild drauflos zu installieren und womöglich verwenden. Sollten Sie das Programm verwenden, werden Sie von uns gezwungen und geknebelt wir starten eine Riesenparty auf Ihr Einverständnis!

Software: The licensed Software is nonsens , a program in binary code format, and accompanying documents.

    Programm: Das genehmigte Programm dafür ist Nonsens, ein Code in programmierter Form, der Ihre Dokumente begleitet und weiterleitet.



Grant pa License: nonsens Software company hereby grants to Evaluator, within the 30-day Evaluation Period, following the execution of this Agreement

Grossvater-Lizenz: Nonsens-Programm-Firma wählt lediglich (senile) Grossväter als Probanden innerhalb einer 30-Tage-Probanden-Phase. Danach folgt die Exekution der Grossväter mit dieser Zustimmung.

Exclusions: Evaluator shall not:

a. copy any part of the Software except to make one copy for back-up purposes only;

Ausnahmen: Der Proband darf nicht

a. nur einen Teil des Programms kopieren, es sei denn, er macht eine (komplette) Kopie für Rückführungszwecke

b. reverse compile or reverse assemble any portion of the Software where the source code is not freely accessible;

b. zurückgeführte Kompilationen oder zurückgeschickte Anweisungen – seien es auch nur geringste Bruchstücke des Programms – zurückweisen, deshalb ist sein Zugriff nicht frei verfügbar.

c. allow others to make copies of the Software; or

c. die Erlaubnis anderer erlangen oder Kopien des Programms machen

d.              use the Software for production purposes. Use of the Software for production purposes constitutes an agreement to purchase the Software at nonsens Software company’s list price in accordance with nonsens Software company’s standard commercial license.

d.             das Programm produktiv nutzen. Die produktive Nutzung des Programms erfordert ein konstitutionelles Einverständnis, zusätzlich den Listenpreis zuzüglich einer neuen standardisierten, kommerziellen Ausbeutungsvereinbarung.

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Frank Weimar – Pleitier

Januar 18th, 2011

freiberuflicher Pannenspezialist/Pleitier

Perfekte Pannenbrd

Um Missgeschicke lässt sich trefflich streiten

mit ihnen auch das Dasein perfekt bereiten

Die perfekte Art, Katastrophen anzuziehen:
Die perfekte Art – und es ist wahrlich eine ART, Katastrophen geradezu heraufzubeschwören, hat Frank Weimar von klein auf gründlichst erlernt. Die erste Panne seines Lebens war seine Enstehung und Geburt: ein Unfall. Mit ihr nahm das Schicksal einen unabwendbaren Lauf.
Geschickt versteht Frank Weimar, jeglichem Missgeschick eine besondere Note zu verleihen, der Katastrophe schlechthin noch “eins draufzusetzen”… Kleinere, peinliche Pannen zählen zum Alltag von Frank Weimar. Stets hat er versucht, einen seriösen Beruf zu erlernen, aber in jedem Vorstellungsgespräch passierte dann eine seiner “typischen” Pannen: Entweder stolperte Frank Weimar über potentielle Kollegen und dem Chef in die Arme oder – wie von magischer Kraft gen Boden gezogen – purzelten kompromittierende Spassgegenstände aus seiner Bewerbungsmappe.
Die Zauberkunst des “perfekten crashings” wurde ihm jedoch nicht in die Wiege gelegt, sondern seine zerstörerischen Fähigkeiten resultieren aus einer katastrophalen Ausbildung mit Spezialisierung auf Pannenarbeit sowie Belegung interkatastrophaler Fachgebiete, wie Philosophie, an einer Hochschule.
Spezialisiert hat Frank Weimar sich darauf, diffizile, high-tech-spezifische Pannen katastrophal und unverständlich – zusätzlich ermüdend – auszuüben. Auf diese ART verzaubert sich ein Computer in einen Terrorapparat oder Software wird zur Vision programmierbaren Grauens.
EDV-Handbücher, Mainboard-Manuals und andere Comics stellen seine Nachtlektüre dar, allerdings benötigt Frank Weimar meist weniger als zwei Minuten zum Einschlafen, um aus dem Bett und in die schlimmsten Alpträume zu fallen.
Aus langjährigen Katastrophenkorrekturarbeiten hat Frank Weimar eine „Pannen-Scan-Fähigkeit“ entwickelt, mit der er extrem schnell und sicher sämtliche Arten von Fehlern, Missgeschicken u.ä. entdeckt. Allerdings hält er keinerlei Mittel der Bekämpfung in der Hand…außer manchmal einen Hammer… ;-) Mehr dazu auf den nächsten Seiten!

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